Um dia a mais

Hoje ou ontem eu nem me lembro, os dias tem sido assim tão iguais que eu já até me perco entre eles. Hoje deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir “eu liguei pra saber se você tá bem” pra sentir uma dor menos doída dentro do peito. Cansei de amar pela metade. Cansei de me sentir sozinha. Cansei de tanta mentira. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em última opção. Cansei de procurar meus amigos. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro. Cansei de tudo. Agora decidi que devo mudar, devo mudar a minha vida. Decidi que devo abrir os olhos e ver o mundo de uma outra maneira, uma maneira melhor, uma maneira que me faça bem

Um dia chuvoso e muita coisa pra escrever.

Bom faz um tempinho que não posto aqui, já tava até com saudade de escrever, tinha tanta coisa pra fazer nessas férias que até agora não fiz nada de bom, tanto livro pra ler e horrores de filmes pra olhar, hoje nesse bonito dia de chuva ah como eu gosto de dias chuvosos um bom dia pra refletir e escrever, resolvi postar. Eu vou falar um pouco sobre mim não que haja algum segredo pois minha vida é um livro aberto. Eu não sei, mas de uns tempos pra ca me sinto muda, já não tenho pra quem contar nada, não posso me abrir com ninguém e não tenho mais um ombro pra chorar, é as coisas mudam é como minha jovem amiga esses tempos me disse: espera ficar sem ninguém dona narayana não sei se isso é um conselho de amiga mas senti que ela tinha razão, mas como nunca digo que os outros tem razão apenas ignorei. Bom eu nunca duvidei disso na verdade até ria mas nunca duvidei mesmo, sempre me vi no futuro velha e enrugada sentada na frente da televisão assistindo ao faustão se é que ele ainda vai existir e reclamando do mundo de hoje, e eu não acho isso ruim, pra mim há poucas coisas melhores do que reclamar do mundo, olhar um filme de terror e ler um livro, ou sair por ae sozinha sem rumo isso é uma coisa que adoro fazer com frequência, isso tudo pra mim é muito fascinante. E eu acho até melhor ser sozinha pelo menos por enquanto só assim não sofro por nada, só tenho que ver os outros sofrerem, e o que é pior definitivamente não saber como ajudar. Hoje mesmo eu tava vendo que mania é essa de ficar trocando sempre de namorado de ficar procurando o amor eterno, ninguém é eterno será isso medo de ficar sozinho? Eu sempre fui mais da teoria tudo que tiver que ser será, se tiver que ficar sozinha não adianta procurar o amor apenas acho isso, o amor te encontra não é impressionante? Talvez não. É de fato muito hipócrita e eu não posso crer que ainda exista gente assim. Olha como as coisas são de fato incríveis minha mãe não tinha o sonho de ficar sozinha, mas não ligava muito pra idéia, ela já fora namorada de alguns homens perfeitamente bonitos da pra se dizer, foi então que depois de se decepcionar tanto conheceu meu amado pai, e teve meu irmão e logo após engravidou de mim, e em meus 16 longos anos de vida ouço até hoje minha mãe ameaçando meu pai: - Se tu não parar de brigar comigo e reclamar de mim, eu pego meus filhos e vou embora daqui e tu nunca mais vai ouvir falar de nós, um tanto tentador não? Foi assim que meu pai parou de beber também digamos que minha mãe no entanto foi a solução dos problemas dele e que eles se completam como arroz e feijão, outra coisa que me recordo é de uma frase de meu pai: - Será que eu não tava bêbado quando te encontrei? E o pior de tudo é que tava mesmo meu pai tinha mais álcool no sangue do que até mesmo sangue não dúvido, e era divertido até ver ele bêbado trazendo doces de madrugada pra mim e pro meu irmão, hoje em dia ele não compra mais o tanto de coisas que comprava pra nós aquela época. Após 20 anos ameaçando se matarem se separarem e tudo mais ainda continuar juntos, isso que eu chamo de amor. E afinal porque escrevi isso? não sei, sei que falava de amor, ah sim amor uma palavra muito difícil de definir, talvez até mais difícil do que resolver uma equação matemática. Alguns acham saber o significado mas se enganam, o amor e ódio caminham juntos lado a lado sempre ouvi essa teoria, talvez se não amássemos seríamos pessoas menos confusas, mais distintas, e sofreriamos menos mas isso é uma coisa que não se pode escolher.

Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,
Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem;
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.
Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que segue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei, que senti.
Releio e digo : "Fui eu ?"
Deus sabe, porque o escreveu.
(Carlos Drummond de Andrade)

Meio fictício

Eu sei que muita gente ainda vai chegar, quem sabe visitar meu orkut, não que eu seja muito importante e que sempre tenha um milhão de pessoas nos visitantes recentes, mas sempre tem aquelas pessoa meio Nara que na maioria das vezes está bisbilhotando a vida alheia e que está sempre nos visitantes recentes de meio mundo. Então eles vão clicar no link do meu blog vão avistar qualquer postagem recente a primeira como exemplo, passar os olhos pelas primeiras frases e vão pensar poxa por que eu to lendo esse monte de baboseiras, ou melhor como eu vim parar aqui então vão fechar a página e por fim ficará por isso mesmo, então por que vale a pena eu me desgasta escrevendo tudo isso? se tudo que escrevo aqui ou melhor escreverei daqui pra frente não passa de um monte de pensamentos escrotos que ninguém nunca vai entender, até porque nem eu mesmo entendo.
Mas mesmo assim eu gosto de ficar escrevendo, imaginando, ensaiando críticas, discussões, tentando imaginar soluções, criando teorias, parece esquisito? Não só parece, como é de fato muito esquisito, não sei se as pessoas pensam como eu e se elas ficam criando esses tipos de coisas na cabeça, e na verdade eu adoraria saber o que se passa na cabeçinha insana das pessoas enquanto eu fico aqui sem saber o que fazer e escrevendo coisas que não acrescentam nada na minha vida e muito menos na vida dos outros.
Mudando de assunto completamente hoje eu criei esse blog sei lá porque, ah sim lembrei, senti vontade de fazer um blog por que sempre via alguém falando que blog da fulaninha é legal e etc.. e incrível que nunca tenha me ocorrido a idéia de fazer um blog e de uma hora pra outra me deu essa vontade repentina, não que eu seja maria vai com as outras mas acho legal isso de poder escrever o que penso a qualquer hora do dia sem que ninguém possa vir me criticar, é uma espécie de memória que organizar um pouco dos meus pensamentos que já estão perdidos na minha cabeça. Por isso pode se esperar que meus amigos vão virar personagens de um seriado que crio, onde eu sou a protonista e que pessoas que não gosto são os vilões, e que minha cidade, casa e colégio virem o cenário dessa história meio fictícia na qual reino, afinal esse lugar aqui é meu.

Um pouco de nostalgia

Quando me recordo de como era minha vida a uns 9 ou 8 anos atrás, sinto muita falta de tudo aquilo, eu tinha os melhores amigos que pude ter e não sabia o quanto eram verdadeiros, não que ainda não tenha alguns poucos amigos verdadeiros que se possa contar nos dedos, mas a maioria daqueles que costumava ver todas as tardes pra brincar, correr, xingar ou o que seja e que apesar de tudo eu podia confiar até de olhos fechados, mesmo sabendo que de vez em quando sempre havia um leva e trás. Muitas dessas pessoas que vi crescer eu nunca mais vi ou hoje mal me conhecem ou fingem que não lembram, muitos mudaram da água pro vinho e a maioria pra pior, mas como hoje é dia do amigo e por esse motivo eu resolvi lembrar de tudo aqui, e não guardo recentimentos até mesmo esqueci a maior parte dos contras. Sinto falta daquelas pessoas, daqueles sorrisos, dos banhos de chuvas, das conversas de noite, das brincadeiras de vida real, em fim de tudo que se passou, aonde foram parar aqueles anos? É muito dificil olhar pra trás e saber que isso tudo já existiu e que hoje não se encontra mais, eu agora vejo que muitos se odeiam ou fazem questão de não se olhar, muitos foram embora e eu deixei ir e talvez nem voltem mais mas o tempo que passei com a melhor parte deles ou até com a pior parte deles são coisas que me marcaram e eu jamais vou esquecer e levo a todos com o mesmo carinho, pena que poucos sobraram e ainda são como antes eram, isso são coisas que eu não pude evitar e não digo simplismente por dizer, pode ser que pros outros não tenha tanta importância quanto tem pra mim mas se pudesse viveria tudo denovo. Com tudo isso aprendi que não há amizades eternas, existe aquelas amizades que permanecem sempre na nossa memória e disso não da pra fugir, saudades.

Não pude evitar de botar outra foto que não fosse do filme conta comigo de 1986 que me faz lembrar muito dos meus tempos de infância.

Amigo: Alguém que faz você rir, alguém que faz você acreditar em coisas boas, alguém que convence você de que existe uma porta destrancada só esperando que você abra.